HOROSCOPE MG : gourou des partiels

L’ensemble du bureau de Mauvais Genre s’est réuni la nuit venue, dans sa nudité la plus totale, pour brûler de la sauge et des soutifs, demander à la lune, sacrifier des cups pleines, consulter les astres et boire de l’eau de pluie : c’est le retour de l’horoscope de Mauvais Genre.

BÉLIER

Vénus conseille à ton caractère de merde de fermer un peu sa grande bouche et d’arrêter de citer Desproges à tort et à travers parce que franchement tu nous les brises menues. De par l’observation du chaleureux coït de Saturne et Jupiter, on te conseille d’aligner tes chakras et réciter des sourates/versets/poèmes si t’as pas manifesté samedi face aux violences sexistes et sexuelles. C’est ton sujet d’éco qui sera violent .. le retour de flamme risquerait de faire mal.

TAUREAU

Uranus nous susurre à l’oreille que tu devrais arrêter d’écouter Saez en crapotant comme un porc et t’évertuant à faire bouillir du quinoa que tu rates à chaque fois : tu t’es trompé.e de voie d’accès au style. Tente plutôt d’être badass en dépassant 4/20 aux prochains partiels, c’est bien plus plausible. Aphrodite laisse sous-entendre que la notion d’intersectionnalité sera surement centrale, alors rends toi sur Wikipédia, apprends la définition par coeur et pose des cierges dans la cathédrale Saint-Sauveur en souhaitant longue vie à Angela Davis.

GÉMEAUX

C’est ton moment ! Avec l’alignement de Mars et de Vénus, vos envies prennent vie. Une période pleine de paillettes et de réussite va s’ouvrir devant tes yeux ébahis. Faut pas se mentir en même temps, les Gémeaux sont parfaits (et nous sommes tout à fait objectives) et tout ce qu’ils touchent devient de l’or. Pour preuve Joséphine Baker et Alexandre Astier le sont. Pas la peine de stresser pour les partiels, continue à binge watcher Netflix et tu seras applaudi.e.s par l’ensemble des professeur.e.s au moment des résultats. Ah et les célibataires vous allez aussi rencontrer votre âme soeur parce que rien n’est trop beau pour vous les loulous.

CANCER

Pourtant signe de l’eau, c’est plus avec du pastis que t’as survécu jusqu’à ce mois de novembre. Les natifs du 3ème décan arrêtez de réviser maintenant madame Irma et MG vous prédisent un avenir brillant dans l’élevage de chameau, il serait temps de vous déscolariser ou trouver un stage de 3A en Égypte, it’s your time to shine. Vie amoureuse, l’alignement de Mars te voit toujours dans le desert, reste digne et apprécie la compagnie des chameaux, ça te fera pas de mal. Enfin, la 3A aux states c’est comme une oasis ça reste un mirage.

LION

Depuis la rentrée tu te prends pour la reine ou le roi de l’IEP parce que ton signe c’est Lion ? Fais attention à toi car ce mois-ci Saturne est en rétrograde, pas top pour le karma. Si en plus tu n’as pas acheté de tote bag Mauvais Genre et que la dernière fois que tu as entendu un témoignage d’une agression sexuelle à une soirée tu as remis en question la parole de ta pote en lui expliquant qu’elle avait trop bu donc que c’était normal, ça n’augure rien de bon pour ton mois de décembre. Alors respire, apprends à écouter et à croire les personnes qui osent te raconter une expérience traumatisante. Bonus Partiel : si tu réussis à caler le nom d’une femme dans ta copie d’Histoire de l’Europe ou dans celle d’Histoire des Idées Politiques, il y a de forte chance que tu soit major de promo et que Vénus te porte bonheur.

VIERGE

Pauvre enfant, après des années à subir les railleries d’un goût très/trop limite, la pleine lune dans sa grande mansuétude te promet amour, gloire et beauté + du vin chaud coulant à flot (tache pas trop les cours empruntés en catastrophe parce que tu t’es endormi.e systématiquement au bout de 20 min du peu d’amphis auxquels tu t’es pointé.e.s + les habits de tes colocs, putain un peu de respect !). Bonus d’hiver ? Calamity Jane te transmet sa hargne en vue de casser des culs : jouis-en sans modération.

BALANCE

Cette semaine Uranus et Neptune se croisent. Tout.e astrologue qui se respecte sait lire ce présage : nutella, plaids et peines de coeur sont au rendez-vous. Concentre-toi sur tes partiels plutôt que de déprimer sur le fait que personne ne t’aime. On est jamais mieux servi.e que par soi même de toute manière et le plaisir solitaire ne te trahira jamais. De plus, valider ton année te procurera joie intense, regards admiratifs de ta famille, et félicité.

SCORPION

Ça y’est c’est ta période de l’année, tout les rageux.ses qui disent que t’es un signe cruel avec un caractère de merde peuvent bien se taire puisqu’on est en Novembre et qu’à priori tout devrait bien se passer pour toi… Sauf que non en fait ! Actuellement, en plus de toutes les galères liées aux partiels, ton climat astral est à chier, ce qui veut dire que tu vas avoir des débats avec à peu près tout le monde sur à peu près n’importe quoi, en te laissant emporter à chaque fois (NB : essaie de canaliser ta fougue pour le débat MGxLXP, on sait jamais). Sinon en amour, si t’es en couple tu vas te réfugier auprès de l’être aimé pour fuir ce monde qui ne te comprend pas, profites-en bien mais penses aussi à tout.es les scorpions solitaires qui se préparent déjà à attendre sous une branche de gui. Pour celleux-là deux choix se présentent à vous : soit vous continuez à vous lamentez et cherchez un.e cancer qui vous supporte, soit vous admettez que c’est quand même vachement bien le célibat et vous décidez enfin de vous initier à la spéléologie ! A bon entendeur.se salut !

SAGITTAIRE

Le courroux des Dieux s’est abattu sur toi… non ce n’est pas un rêve, les partiels sont bien là. N’aie crainte! Il te suffira de bénir un peu de ton sang menstruel sous la pleine lune (attention vraiment pleine, la lune) pour que les Dieux s’adoucissent et te donnent un peu l’envie de réviser l’histoire, bien qu’elle ne concerne que des mâles hétéros cis blancs. Tu peux aussi sacrifier tes préservatifs usagés (on sait que tu les conserves) à souhait sous la pleine lune (mais rousse cette fois-ci) pour qu’ils te susurrent des mots doux à l’oreille. A toi de voir …

CAPRICORNE

Mercure est en pleine rétrograde et tu veux quand même prendre des décisions importantes. On t’arrête tout de suite, mauvaise idée. Révise tranquillement tes partiels, viens au clash Mauvais Genre VS Liberté d’Aixpression le 6, ne largue personne* et tout ira bien. *sauf si la personne dit des trucs de type je suis féministe MAIS….. pas la peine d’attendre t’as le plein accord des astres.

VERSEAU

Ce mois-ci Vénus, planète de la beauté, entre en rotation avec Arcturus. C’est bon signe pour toi : ton charme atteint son top niveau en ce mois de décembre. N’oublie pas de te faire un clin d’oeil (des deux yeux) dans le miroir de la salle de bain avant d’aller en cours. Niveau santé, Mercure risque d’entrer en collision avec Pluton mais heureusement elle l’évite de peu. Comme Pluton, ce mois-ci la chance te sourit. Saisis-la, surtout durant la première quinzaine de décembre. Argent ? Tu as décidé de fabriquer à chacun de tes cinq chats un costume personnalisé. Tout ça t’a coûté cher. Tu n’as plus un rond. Travail ? Noël approche et tu n’as toujours pas écrit ta liste à la Mère Noël. L’Etoile du Berger te montre la voie : cesse de procrastiner.

POISSON

T’as beau avoir révisé les partiels Mars a décidé de te faire chier : quoi que tu bosses ça tombera sur un truc qui t’entraînera dans les méandres des rattrapages. Un seul moyen de conjurer le sort : des vraies révisions à la BU, beaucoup de thé et surtout respecter les meufs jusqu’à la fin de ta vie. Oui, les lois de l’univers sont féministes. Pour les meufs, le thé suffira.

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Sur ces bonnes paroles de MG…

 

MG

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