GRWM, version pré-crit

A moins de deux mois de l’arrivée fracassante de l’armée aixoise au pays de la choucroute pour mettre une raclée (restons corrects) aux autres délégations, il est temps pour vous de vous dénicher LA tenue qui éblouira et fera pâlir d’envie, de jalousie les autres IEP. Chaque année, nos tenues rouges et or brillent de mille feux et font de notre délégation la plus étincelante qui soit (la légende raconte que nous serions visibles depuis l’espace). Nous avons donc le devoir solennel d’entretenir cette année encore notre mythique image. Exit le noir et vert de Saint-Ger, le jaune et bleu grenoblois, place au rouge et or (héritiers de Godric Gryffondor évidemment). Voici donc notre sélection des pièces fétiches qu’il semble indispensable d’avoir sur soi et nos conseils sur la meilleure façon de les porter (sans toutefois voler la vedette à ce cher Dressing nous rappelons).

Question haut du corps, nous te conseillons d’opter pour la fameuse technique de l’oignon: à Strasbourg, il fait froid! Empile les couches : tee-shirt, sous-pull thermique, polaire, pull et autres fanfreluches. Ils ne te quitteront pas pendant ces trois jours et nous t’assurons qu’ils seront tes meilleurs amis quand l’alcool, la fatigue et le froid tenteront de t’achever de la manière la plus vicieuse qui soit. La touche en plus : la couverture de survie! Eh oui tu n’y avais pas pensé, et beh voilà, une cape de super-héros qui tient chaud, que demande le peuple ? (poke Clotilde Houzelle pour l’idée de génie). A éviter : NE PRENDS PAS tes pulls de promo ou autres trophées vestimentaires aux couleurs de l’école, ils seront immédiatement volés par les fourbes des autres IEP.

couverture survie.png

(cliché non contractuel des Aixois lors de l’arrivée des délegs)

 

bonnet doré

Pour les plus frileux d’entre vous (et ne sous-estimez pas le climat strasbourgeois en Mars), gants, cache-nez/écharpe seront aussi indispensables que la lettre X dans le mot Aix. Attention toutefois à ces petits accessoires, qui feront très probablement l’objet d’une attaque de la part des autres délégations (surtout si votre bonnet doré brille un peu trop pour leurs pauvres yeux seulement habitués aux couleurs ternes de leur IEP).  Ci-contre un exemple du butin qui pourrait atterrir entre les mains de rapiats sans gêne.                     

 

jeff tuche

Si tu pensais mettre ton plus beau jean qui te fait le derrière de Beyoncé et dans lequel tu te sens vraiment à l’aise, celui que tu adores quoi, et bien c’est ton choix. Mais sache que les 12 heures minimum de bus, la neige, la transpiration et le dancefloor risquent d’être un peu pénibles, tant pour toi que pour lui. Opte donc plutôt pour un bon vieux jog des familles ou une superposition de collants de sports thermiques si, encore une fois, tu n’as pas envie de finir gelé(e). Astuce : un jogging ne signifie pas nécessairement devoir être le sosie de Jeff Tuche, ce qui serait une grossière erreur si tu voulais pécho sévère…

(Après tu me diras il est presque dans le thème rouge et or, chapeau Jeff)

Le sac à dos sera aussi ton ami pendant ces trois jours, tu sais le eastpak que tu traînes depuis la 6ème et que tu dissimules honteux.se au fond du placard (derrière ta dignité après 2 verres). Ne le prends pas trop petit ou tu devras faire un choix entre de la bouffe ou de l’alcool (et je t’assure que les deux sont vraiment nécessaires). Mais ne le prends pas trop grand non plus où tu risques d’être propulsé dans les airs et de faire trois tours sur toi-même si un lugdunumois type Obélix venait à faire ta rencontre et souhaitait t’envoyer valdinguer tel un menhir.

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Nb: le camelbak est aussi un accessoire stratégique, surtout rempli de Pastis 51. Il te permettra d’arriver hydraté mais surtout réchauffé et en forme à 7h pour l’arrivée des délégations et de survivre toute la journée. Astuce : un max de marques cheap te proposent des sacs doucement dorés pour allègrement pimper ton style. Et puis le camelbak passera toujours mieux que ça… Si si je t’assure.

 

 

Parce qu’on à le cœur sur la main, on te propose nos bonus, nos chouchous… Criarde et de mauvais goût mais non négligeable, la belle couronne dorée de ta petite sœur (voire la tienne que tu gardes précieusement à côté dudit sac à dos), effet garanti pour régner sur le CRIT. Des poches de faux sang (oui parce qu’on est pas des gros porcs) pour impressionner l’ennemi, tel Conan le barbare sortant d’une démêlée avec un Ours, on valide aussi. Autre version de la cape : le drapeau aixois, qui te donnera un petit côté Roi Arthur/croisades tout ça tout ça. Enfin, comme tout bon membre d’une tribu qui se respecte, la peinture rouge et jaune sur le visage est ESSENTIELLE et est clairement the touch pour parfaire ton look de criteux.

 

L’équipe espère que cette liste de conseils non-exhaustive saura t’aider dans ta poursuite du rêve criteux, à commencer dès ce week-end en terre lyonnaise…

Juliette Raux, Elhia Pascal-Heilmann.

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