Horoscope de MG #7 : Spécial Gala d’hiver

Comme à son habitude, Mauvais Genre revient en ce début de semaine pour vous proposer un petit horoscope, cette fois loin des partiels et des vacances, mais près du gala d’hiver et des conseils qui s’en suivent…  Alors lâche ton stylo et ta dissertation, pose toi dans ton canap’ et savoure l’horoscope de la semaine (qui est accompagné de quelques idées fashion pour trouver ta robe de lumière).

Bélier : Il s’en passe des choses cette semaine, les tribulations de Vénus dans les contrées les plus lointaines de la Voie Lactée te donnent des envies de voyages. Tu as la bougeotte (d’autres diraient un jnoun) et tu regardes compulsivement les prix d’un Marseille-Istanbul sur Trivago. La DGSI est déjà sur le coup.

Bonus Gala : Une robe/costume trop petit.e qui ne met en valeur que l’excès de raclette de janvier.

Taureau : Alors là c’est compliqué, la position ambiguë d’Orion par rapport à Uranus peut mener à deux interprétations différentes. Tu pourrais à la fois mourir avant la prochaine pleine lune, ce que personne ne te souhaite, ou être terrassé.e par une gastro foudroyante, ce qui serait moins dramatique. En tout cas, si tu es une fille ta semaine sera difficile, certes, mais tu reprendras lundi prochain fraîche comme un gardon, et si tu es un mec, bah tu seras toujours un mec lundi prochain, donc bof.

Bonus Gala : Être masqué.e ne te dispense pas des règles les plus basiques de décence humaine.

Gémeaux : Depuis Noël, tu as tout arrêté. Exit Sciences Po, Biglione et le groupe de promo. Au plus profond de toi-même tu te sais destiné.e à autre chose qu’une carrière pantouflage derrière un bureau de bois de chêne, symbole de ta réussite sociale et de ta détresse affective. Tu n’as même plus un stylo, plus une feuille, les dissertations te font horreur et rien au monde ne te convaincrait de passer plus de deux heures par jour à l’IEP. On te comprend. Mais n’oublie pas que la France est de droite et que le système social se désagrège, tu n’es pas au dessus des fonds de pension privés qui te permettront de financer ta retraite au Cap Ferret. Vois plus loin chéri.e, Sciences Po c’est que cinq ans et le chômage une tristesse sociale encore + grande que les émeutes du Nutella à Intermarché.

Bonus Gala : Tu répètes à tout bout de champ que c’est une mascarade culturelle grotesque, un fac-similé d’amusement, mais tu seras le premier à faire la queue pour donner 18euros à la LDJ.

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La robe pizza (sans ananas)

Cancer :  Les étoiles sont alignées pour faire de ta semaine de mi-année une semaine prometteuse. Tu n’as qu’un objectif post-partiels : te retourner la tête. Au sens propre comme au figuré. De blablacar douteux en choppes douteuses, voilà désormais ta vie. Toi qu’on connaissait plutôt posé.e, le conseiller, le psy qui conseille sans jamais rien vivre directement. Te voilà sorti.e de la procuration. Félicitations : la bière tiède et le sexe passable, c’est le goût du vrai monde.

Bonus Gala : Du pilon et des potos.

Lion : Saturne couvre la Lune de sa lumière fade. Dieu merci, tu es calmé.e. Après un premier semestre digne d’un David Bowie, 1973, Camden, Londres, tu as perdu un grand nombre de neurones et une part non négligeable de ta dignité mais désormais tu es décidé.e à repartir sur de nouvelles bases, et c’est le plus important. A suivre.

Bonus Gala : Tu brilles de mille feu et les regards noyés d’alcool sont braqués sur toi.

Vierge : Signe innocent s’il en est, outre l’apparence rangée de ton appartement qui surprend régulièrement tes contemporains (et aussi que tu les forces à enlever leurs chaussures en rentrant), Vénus et Mars complotent dans le ciel. Tu pourrais bien nous surprendre ce semestre : on aurait dû s’en douter, habitué des argumentations machistes pernicieuses, tu t’es métamorphosé en Angela Davis. Habitué.e des nouilles instantanées, on t’a vue cuisiner une blanquette. Que se passe-t-il ? Serais-tu sur le chemin de la rédemption ? Ou simplement dans une misère sexuelle intense ? Qui sait.

Bonus Gala : Ayant astiqué tout les coins de ton appart (juste avant ta teub), te voilà en retard pour l’achat des places, tu te retrouves donc avec la navette de 20H30, seul, sans tes potes, triste. (Les filles, vos amies de qualité vous auront acheté vos places, c’est la sororité). 

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La robe « pigeon mort » (facile à faire si vous habitez à Paris ou à Venise)

Balance : La légende raconte qu’une rencontre avec une bonne sœur philippine au détour de la rue de Saporta t’aurais ébloui.e. Toi, autrefois dépourvu.e de toute once de conscience morale, te voilà métamorphosé.e en un ersatz chevelu de Matthieu Ricard. La juxtaposition de Castor et Pollux pourrait présager une durée dans le temps de ces effets, avant que ta fourberie naturelle ne revienne au galop pour douiller absolument tout ton entourage. On te surveille.

Bonus Gala : Tu vas faire semblant te t’amuser comme les autres jusqu’à ce que l’alcool ne te frappe au visage, comme tout le monde.

Scorpion : L’omniprésence de Vénus dans ton ciel est excessivement claire : c’est une semaine de débauche sexuelle que même Berlusconi n’aurait su imaginer. Peu importe le lieu, l’heure ou le.a partenaire, c’est un bordel permanent. Toi-même tu ignores ce qu’il t’arrive, ton aura sexuelle attire des gens à qui tu as à peine dit bonjour. Le contre-coup arrivera évidemment : à SPX l’ennui latent et la médiocrité intellectuelle donne aux rumeurs un coup de fouet à la Neil Armstrong et elles font le tour plus vite qu’un teh au 1 rue du plan. Un gentil missionnaire, sympathique certes, avec un.e bon.ne camarade de promotion, devient dans la bouche de tes co-religonnaires un plan à 6 monstrueux à base de lean et de 1A mineur.e.s. Dieu te préserve.

Bonus Gala : On ferait mieux de parler de la nuit post-gala, tiens toi équipé.e.

Sagittaire : Contrairement à ton ami.e scorpion, la monotonie t’a rongé.e lentement, tu t’ennuies doucement, tout se passe bien. Pas grand chose à dire, tu te laisses glisser tel.le un saumon qui aurait la flemme de remonter le cours d’eau.

Bonus Gala : Soirée passable comme ta vie en ce moment.

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La robe de la méchante dans la petite sirène (aka « je suis une sirène qui va t’attirer dans son filet »)

Capricorne : L’éclipse solaire conjointe à l’apparition de l’astéroïde Bigli te rend ton caractère originel. Ces derniers mois, tu as changé, tes ami.e.s ne te reconnaissaient plus.  Tu te reconnectes enfin à ton toi d’origine et c’est pour le mieux. Bravo, tu as retrouvé ton âme et le sens de ta vie. Continue sur cette pente.

Bonus Gala : Confie ton portable bien verrouillé à un.e ami.e de confiance (ni balance ni scorpion de préférence).

Verseau : Jupiter flamboie au milieu de toutes ces étoiles ternes. C’est ta semaine. Depuis quelques jours, tu brûles d’ambition, chaque jour un nouveau projet te transperce et tu n’as même plus le temps de dormir. Fille, c’est pour le mieux, mûe par la puissance créatrice de Khalo, Duras et De Beauvoir, rien ne peut te résister et le moment est propice pour rédiger tes lettres de stage et tutti quanti. Mec, ton ambition est valorisée socialement et maman te propose de t’aider à écrire tes lettres de motivation que papa pourra donner en main propre à son ami Bertrand d’HEC lors de la réunion mensuelle de la lice du cigare.

Bonus Gala : Un before bien chargé pour un gala qui rejoindra ce que tu appelles tes soirées noires : une sorte de trou insondable dans ton cerveau qui a avalé une grande partie de l’année précédente et du S1.

Poisson : https://www.youtube.com/watch?v=LACBLzCb3sM

Bonus Gala : Tu es bien joli.e et les photos qui paraîtront sur Facebook feront la fierté de tatie Christine.

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La robe ferrero rocher (pour toujours plus de gourmandise)

 

L’équipe de Mauvais Genre.

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