Horoscope de MG #7 Back dans les bacs

C’est la rentrée, et après trois semaines de pause bien méritées, tel un gladiateur tu reviens dans l’arène pour affronter la dernière ligne droite du premier semestre : la fin des partiels. Certains auront déjà décidé de bien commencer l’année en révisant d’arrache pied histoire de rattraper la catastrophe de décembre, et d’autres, soucieux de leur santé, auront choisis de préserver leur rythme cardiaque en prenant trois semaines pleines pour chiller et dormir (en affirmant, je cite « trkl, la culture G c’est de la chance de toute façon »). Bref, quoi qu’il en soit, Mauvais Genre revient pour te prédire ton avenir pour 2018 (ou pas)…

Bélier : La nouvelle année s’offre à toi comme la finance internationale à l’Arabie Saoudite. Tu es la reine/roi de ces 365 jours vierges de toutes tes mauvaises décisions de l’an passé. Profite à bon escient et n’oublie pas que le plus important c’est tes sœurs/frères et pas le stage à l’ambassade des États-Unis.

Taureau : On ne peut pas dire que le bilan soit très positif, du toi rutilant.e et vif.ve de Terminale ne reste qu’un.e loque alcoolique et désabusée. Saturne s’est coincée dans l’axe de Mars et te rend irritable et pénible, certain.e.s t’ont même surpri.se en train de commenter rageusement des post Facebook traitant de cuisine indienne. On ne peut que te conseiller de te calmer et de supprimer le numéro de cet.te ex qui a volé ton plus beau sweat et ta dignité.

Gémeaux : Noël a profondément bouleversé ton système de valeurs. Au contact de ton cousin Paul HEC et sa rhétorique libérale implacable, te voilà résolu.e à embrasser une carrière non plus pour satisfaire l’intérêt public, mais pour faire tomber les lovés. Attention, vu la constance que tu as montré l’année dernière et tes apparitions en amphi aussi rares que celles au centre de dépistage, tu risque de finir seul.e dans une yourt. Cette année MG te déconseille les paris sportifs et les capotes gratuites du Planning Familial (achète en toi-même radin).

Cancer : Munies de jumelles, nous avons scruté le ciel. Tu auras beau mentir à tous tes ami.e.s scienpistes, ton jour de l’an était aussi excitant qu’une longue soirée avec Michel Drucker. 2017 a été placée sous le signe de vagues de tristesse incompréhensibles et d’un écroulement financier à la Bernard Tapie. Rassure toi, l’année qui vient s’annonce prometteuse si tu sais te débarrasser des mauvaises personnes qui minent ton quotidien et être enfin toi-même (et on ne parle pas de tatouage tribal).

Lion : Un formidable retour de karma s’annonce par la juxtaposotion de Jupiter et Cassiopée. Après une année entière à commenter/photographier le « boule » de tes camarades de promo sur des groupes plus ou moins privés aux intitulés plus ou moins subtils, te voilà victime d’une incroyable chaudepisse qui dévore tes organes génitaux. Et encore, cela signifie que tu as eu la chance de copuler, ce n’est pas le cas de toute ton équipe dont la piètre attractivité sexuelle s’est muée en agressivité.

Vierge : Ta petite liste entre les mains, le premier janvier et avant l’ébriété, tu as regardé vers le ciel et tu t’es promis.e que c’était ton tour. L’aura brillante du Soleil t’entoure et va t’exaucer. Oui, enfin tu vas trouver le courage pour envoyer un texto à cet.te humain.e qui te trotte dans la tête depuis quelques mois et quelque soit le résultat, tu seras plus heureux.se, on te le promet.

Balance : 2018 ne fera pas exception, on récolte ce que l’on sème et la radinerie qui a caractérisé ton Noël n’a fait que projeter sur toi la lumière négative d’Uranus. L’année s’annonce longue et douloureuse, déceptions amoureuses à la pelle, garçon, la fille que tu convoites se dit maintenant lesbienne politique, fille, ton crush n’a pas changé de caleçon depuis la dernière pleine lune.

Scorpion : Plein.e de projet, la conjonction de Vénus et Neptune t’emplis d’une énergie nouvelle qu’on ne te connaissait pas. Fini les errances de Netflix au frigo, te voilà plein.e de bonnes résolutions et bien décidé à décrocher le stage de tes rêves. En tout cas on te le souhaite.

Sagittaire : L’aura lunaire de ce début d’année floute nos prédictions mais il est sûr que tu as tiré le gros lot de la rhino-pharyngite. Malade, tu vas l’être. Tes défenses immunitaires ont été mises à rude épreuve cette année et ton corps n’aura de cesse de te le faire payer. On ne peut que te conseiller de boire beaucoup d’eau et de manger du yuzu.

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Big up à « Cool SPX memes for pronvençal teens », you know it

Capricorne : L’étoile du berger pointe à gauche d’Orion. Ton année s’annonce pleine d’imprévu.e.s et d’expériences sexuelles surprenantes. On peut pas dire plus, MG a des problèmes avec la police d’assurance.

Verseau : Tel.le l’imam de Drancy, te voilà en proie au silence. Toi qui habituellement saoule tout le monde de paroles, on ne t’entend plus. Et oui, on t’avait prévenu.e. C’est l’heure de la remise en question, d’une escalade de mauvaises décisions ne peut naître qu’un immense désarroi. Pense-y la prochaine fois que tu hocheras la tête pour que ton oncle te reserve de la mirabelle et que tu commenceras à raconter (à table) ton désir d’expérimenter le bondage en pleurant.

Poisson : A l’aise comme un poisson dans l’eau (ct facile), l’année 2018 est pour toi l’année de la réussite (et pas de la cuite). Tu as développé un syndrome rare d’auto-conservation: en clair, la vue même d’une vodka-pomme te soulève le cœur. Bénis le ciel, cette toute nouvelle allergie ne fera que rallonger ton espérance de vie et t’éviter des déconvenues alcoolisées qui t’auraient fait ressembler à Renaud avant même ta 4A.

L’équipe de MG.

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