Horoscope MG #6 : Partiels de la mort

Mes chers amis, alors qu’il y a deux semaines MG vous faisait un petit horoscope en mode fête de Noël, vieux pull moches et repas de famille relou, aujourd’hui elles reviennent un sujet grave : les partiels. Alors oui, la montagne de travail diffère selon ton année, tes modules (cc éco et RI) et ton master, mais pour la plupart c’est le même refrain. La course jusqu’à la dinde de Noël est encore longue et le chemin parsemé d’embûches. Bref, on te laisse avec l’horoscope, détend-toi, on est sûr que les astres seront de ton côté (enfin…).

Bélier : Semaine de révision ô combien difficile pour ton signe de feu : impulsif.ve et spécialiste du one night stand, qui se transforme en one night essay à l’occasion. Reste un être décent.e et résiste à tes pulsions auto-destructrices, l’auto-mutilation n’amuse plus personne. Bonus partiels : laisse la Sainte Vierge tranquille, elle ne peut plus rien pour toi.

Taureau : Signe de la raclette par excellence, tu fais semblant de compatir au désarroi de tes collègues mais tu adores l’hiver, partiels ou pas. Ou pas, plutôt. On t’aime bien mais ta vivacité intellectuelle n’est reconnue que par ta maman et tu mets 5 douloureuses minutes à faire tes lacets (3 si t’es une meuf car le patriarcat t’a obligée à te débrouiller seule plus tôt).  Bonus partiels: Cassin en Y.

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Gémeaux : La jonction inédite entre la Grande Ourse et un champignon nucléaire ukrainien t’apporte ton lot de bonnes nouvelles. Ton père s’est traîné à la fnac à la fin de sa journée d’esclave pour te dégoter le tant convoité Johnny, âme de la France au prisme   du paradigme transpartisan, dernier né de la prolifique et onéreuse collection Bruyère-Ostells. Il t’attend au pied du sapin. Bonus partiels : tu es de ces hommes et femmes qui prennent la vie avec optimisme, le pire c’est que ça marche.

Cancer : Ton émotivité légendaire et embarrassante n’a pas manqué de te faire pleurer six fois ce WE. Reprend-toi, ton âme quitte lentement ton corps et les douches brûlantes de 2H du mat’ n’y peuvent rien : tu te vides de ta substance. Tu ferais mieux de mettre ton énergie négative au service de la promotion de Mauvais Genre hors des terres closes et bourgeoises gaucho-centristes de SPX. En taguant le lien de la page sur le fronton de la mairie de ton village par exemple. Bonus partiels: tu ne penses qu’à Noël et au moment où tu pourras embrasser ta maman et échanger une tape pleine d’une virilité maladroite avec tous les mâles de ta famille.

Lion : Tu as loupé la conférence d’Anaïs Bourdet en connaissance de cause. En survet’ dans ton lit, tu as privilégié quelques pornos aux tags douteux machinalement tapés dans la barre d’info à l’ouverture de ton esprit aux défis fondamentaux de notre époque. Bien, sache qu’Allah voit tout et tu te verras puni à la hauteur de ton offense. En tant qu’homme, sache que ton pénis s’est déjà vu amputé d’un bon centimètre. En tant que femme, ça va, tu liras le compte-rendu. Bonus partiels : le mois de juin sera long.

Vierge : Ayant été surpris.e par les premiers partiels, tu as bossé à l’avance. C’est tout en ton honneur puisque, en avance pour janvier, tu ne passeras pas la dernière semaine dans ton bled du Limousin à pleurer des larmes d’amertume sur le sol du pavillon de tes parents. Prends garde cependant à ne pas devenir comme ces fantômes de 4A que tu peux parfois croiser dans les couloirs, vidés de leur jeunesse et de leur envie de vivre.  Bonus partiels : écris un peu plus vite et n’oublie pas de bien t’hydrater.

Balance : En bon gros snake tu n’as eu de cesse de répéter « non hmmm.. j’ai pas commencé à réviser ». Tu as collecté patiemment toutes les fiches, tous les cours, pour aboutir à la confection d’une bombe nucléaire du savoir que tu as entrepris d’apprendre par cœur. C’était l’année dernière qu’il fallait tacler tes collègues, ils connaissent déjà ta nature fourbe mais si ils/elles découvrent que tu voles à chaque soirée les fonds de bouteille, tu risques de passer le nouvel an avec papy. Bonus partiels : tu construis un château en feuilles de brouillon pour empêcher ton voisin.e de copier.

Scorpion : La fin d’année est difficile pour ton signe, tu souffres du froid et ton moral en pâtis gravement. Le fait que ton/ta coloc ait terminé le pot de Nutella t’as poussé à écrire une longue lettre d’adieu à tous tes proches, qui finalement a terminé dans ton tiroir à échecs, comme beaucoup d’autres trucs. Garde confiance, les beaux jours reviennent plus vite quand on est bourré 1/3 du temps. Bonus partiels : l’important c’est de participer.

Sagittaire : Une tempête solaire nous prive cette semaine de visibilité quant à ton signe, mais joyeux anniversaire et attention à la facture d’électricité. Bonus partiels : tu t’es fait.e refouler pour le Michigan mais ça passe.

Capricorne : Depuis quelques semaines, l’influence de Jupiter a rendu ton signe méconnaissable. Tu pécho de la weed à tour de bras, à tel point qu’en te croisant mardi, Bigli a soumis à Rostane l’idée de faire des tests toxicologiques dans la fosse sceptique derrière l’IEP. Ils ont ton ADN chéri.e. A ce rythme tu risques de faire allégeance à Daesh dans les prochains jours et c’est une très mauvaise idée. Bonus partiels : tu ne crois plus en rien depuis « L’année 1898 ».

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And take some time to watch the last Star Wars

Verseau : Tel.le un.e croisé.e du Moyen-Age, le froid stimule ton cerveau troué et te pousse à commettre toujours plus d’actes au mieux répréhensibles par la loi, au pire par la morale universelle kantienne. Tâche de te calmer, d’inspirer un grand coup en regardant vers Vénus et lis au moins le Droit des RI s’il-te-plaît. Ce n’est pas le moment d’entreprendre la création d’un meme regroupant les photos de 9 directeurs d’IEP dans un canoë-kayak. Ta vie est courte. Bonus partiels : l’insolence du destin fera que comme d’habitude tu vas t’en sortir alors que même ton cousin tétraplégique n’y croit plus.

Poisson : Ligoté.e à la BU depuis plusieurs jours, on pourrait croire à un jeu sexuel qui aurait mal tourné (même si à MG on respecte tous les bails sexuels consentis n’incluant ni enfants, ni animaux)? Pourtant, tu es là de ton plein gré. Tu as décidé de t’attacher les pieds aux chaises non pas dans un but érotique mais pour ne pas être tenté.e de t’enfuir pour  regarder l’intégrale des vidéos de Squeezie depuis 2013 dans ton canapé. Bonus partiels : tu maîtrises l’art du bullshit presque aussi bien qu’Aldrin dans Médias et Sociétés, donc si tu places « rapport de force », « société du spectacle » et « au terme de cette réflexion » plutôt que « pour conclure », MG t’assure un passage indolore au S2.

 

Allez les potes, dernière ligne droite avant le repos (qui ne sera pas éternel certes, mais faut pas trop en demander).

PS : on croit en toi champion.

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