Horoscope de Mauvais Genre #4

Allez, c’est lundi, tu connais la chanson, c’est reparti pour un petit horoscope en espérant que ça te fasse passer la déprime de ce début de semaine.

Bélier : RANGE ta chambre. Grosse semaine placée sous le signe du bordel alors que tu vis dans un 10 mètres carré + comme Mars et Venus sont aligné.e.s, y a de fortes chances que tes parents débarquent par surprise et du coup fini les poivrons bio et le WES. Bonus hiver : mononucléose.

Taureau : Les partiels approchent et la bonne influence des Vierges guide ta main droite/gauche qui s’évertue depuis quelques jours à ficher presque énergiquement les cours de Dien… ah non en fait. Tu restes terré.e chez toi, terrassé.e par le froid sec et le manque de maman. On a trois semaines de vacances à Noël, t’en fais pas. Bonus hiver : fenêtres mal isolées et grosses chaussettes.

Gémeaux : Orion a rencontré Cassiopée comme Harry rencontre Sally, comme Rose rencontre Jack et comme Adèle rencontre Emma. Cette semaine sera intense, vu les nuages, dur de dire dans quel sens, mais profite de cette grâce inopinée pour inviter à sortir celui/celle/ceux que tu convoites. Ça va peut être pas durer mais n’oublie pas que l’amour dure trois ans soit environ le temps qu’il te reste à SPX avant de devenir dynamique, ponctuel, proactif et chiant. Bonus hiver : ta propension à faire des conneries quelle que soit la saison réchauffe tes collègues qui te soutiendront même quand mi-janvier tu envisageras de monter une start-up.

Cancer : Un satellite chinois s’est glissé entre la Lune et toi. C’est moyen. Tes défenses immunitaires mises à rude épreuves pendant ce premier semestre s’acharnent à multiplier les lymphocytes pour éviter que tu ne donnes raison au nom de ton signe mais tu les noies impunément dans des litres d’alcool frelaté. Alors on sait, tu es timide, le toi bourré est la version magnifiée que ton Surmoi appelle à grand cri, mais quand même. Fais du théâtre, un truc utile à la société qui te donnera confiance en toi. Tes voisins n’en peuvent plus, tu pleures comme Lacrim aux Baumettes sauf que personne ne peut te libérer de toi-même donc concentre toi. Bonus hiver : billets de train pris trop tard vont de paire avec découvert bancaire et appel désagréable de papa et maman.

Lion : Comme d’habitude, tout te réussit. Tu vas parfaitement gérer soirées, dissertes, petit footing du matin, sortie à aquaboulevard, réparation du vélo de la cousine, de ton pote….. ok non t’es dans la merde on arrête la procrastination et on se concentre sur les partiels, les 45 pages de science po n’attendent que toi. Un gars t’a dit qu’il avait validé à 13 en 1A en séchant tout le premier semestre, bédo entre le pouce et l’index, mais il t’a menti. Pose ce grinder et réfléchis à ton avenir. Bonus hiver : beaucoup de mauvaises décisions.

Vierge : Les mi-partiels c’est de l’eau, t’as pris tous les amphis à la main/remis sur ton ordi/fiché à la main/fiché tes fiches mains sur ordi. Et tout appris par cœur. Maintenant ça suffit, tu dois te détendre, on te conseille d’en profiter pour regarder Les Suffragettes de Sarah Gavron puis d’aller dynamiter des bâtiments vides pour accélérer la chute du patriarcat. Détente garantie. Bonus hiver : exploite ce côté wild que tu admires de loin chez les femmes brillantes de ton entourage.

Balance : Pluton n’est plus considéré comme une planète depuis 2006, 300 planétologues ont décidé de la rétrograder. Rétrograder. Si tu vois pas où le ciel veut en venir, regarde toi dans la glace. De recul en recul, de « j’ai pas le temps » en « non, pas ce soir », la lassitude gagne tes collègues et bientôt tu n’auras plus que deux notifs fb par jour. On t’auras prévenu.e. Bonus hiver : Veste réversible.

Scorpion :  Oui on sait c’est bientôt ton anniversaire. Mais à force de faire des blagues sur le harcèlement et le viol parce que « on peut rire de tout mais pas avec n’importe qui » la constellation du karma va te tomber dessus et personne va pleurer. Donc on arrête les vannes foireuses sauf si tu veux te retrouver avec une orange volée au marché pour seul cadeau. Bonus hiver : radiateur en panne et crise d’eczéma.

Sagittaire : L’explosion de la constellation numéro 28 dont tout le monde se fout fait que tu paniques grave. Ou alors c’est juste parce que t’as pas commencé tes trois exposés de la semaine mais on penche plus sur la piste constellation ici. Mais bois du thé (vert), fais du yogan te couches pas trop tard, respecte les meufs et tout ira bien. Bonus hiver : tu adores la neige et les films de Nöel, tout le monde sait que tu pleures en regardant TF1 dès 15H à partir du 1er novembre.

Capricorne : La menace d’une tempête solaire autour de Jupiter t’as fait péter les plombs. Toi que l’on connaissait calme et réfléchis, toi, Jean.ne-Michel.le Morale, que se passe-t-il ? Cette semaine tu vas commettre tant de méfaits que tu auras toi même le tournis, sache que Mauvais Genre t’as à l’œil et que tes incartades ont intérêt à menacer uniquement des biens matériels issus de la société capitalo-machiste. Une seule meuf blessée par toi et c’est ta tête qui servira de présentoir à la soirée Beaujo. Bonus hiver : tu brûles d’envie de changer de style pour attirer l’attention mais abstiens toi, le crâne rasé est un exercice risqué qui ne sied à personne sauf Cara Delevingne et ton tonton Robert.

Verseau : Signe fatigant s’il en est. Aussi froid.e que le verglas qui bientôt recouvrera le parvis, l’angle obtus en B3 de Saturne te fait ressembler à Margaret Thatcher. Ton air sévère et distant fait fuir les enfants dans les rues et les vieux te dévisagent avec effroi. Que se passe-t-il ? Tu as perdu ton public. Tes ami.e.s sont gelé.e.s et les occasions de se saouler à mort se raréfient. Les ami.e.s présent.e.s au mois de novembre sont ceux qu’on garde jusqu’à la mort, sache le, les autres sont des traîtres. Nos astrologues te conseillent d’arrêter d’assurer un spectacle permanent et d’être simplement toi même, un peu médiocre peut être mais beaucoup moins usant psychologiquement. Bonus hiver : réfléchis aux causes de ton manque affectif et essaye de gâter les gens qui t’aiment quand même .

Poisson :  Déjà être poisson c’est vraiment claqué. C’est pas parce que Rihanna et Loane sont poissons que ça y est. Un poisson c’est plein de méthane et en plus c’est en voie de disparition bref t’es vraiment pas tombé.e sur le meilleur signe. Voilà c’était juste pour le petit rappel, sinon pour cette semaine la chance te souris pas mal, profites-en pour faire les démarches de changement de signe peut être que si tu remplaces par l’ascendant ça passe (on espère pour toi que c’est pas balance, là on pourra plus rien pour toi). Bonus hiver : MG sera l’alliée des trans-signe même en novembre car le militantisme ne s’arrête jamais.

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Et n’oublie pas : couvre toi cette semaine, il fait froid. (petit conseil mode gratos)

 

La bise glacée de l’équipe de MG.

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