Horoscope de Mauvais Genre #2

On est lundi, c’est la fin du weekend, le début de la semaine (tu suis ma logique pour l’instant ?), donc ça repart sur un horoscope concocté avec amour de la part de Mauvais Genre. T’inquiète, la semaine passera vite.

Bélier : Une conjonction extrêmement favorable de Mars et Jupiter te promet un renflouement imminent de ton porte-monnaie, mais attention, payer dix-sept shots de Tequila à tous tes condisciples ne constitue pas une façon convenable de renforcer vos liens. Bonus WEI : méfie-toi du Limousin.

Taureau : L’étoile du chacal a parlé. Désolé.e.s de te l’annoncer mais les sept jours qui s’annoncent vont être pénibles. Nuits trop courtes, poussée d’acné et regards fuyants, bonne chance. Bonus WEI : Ne laisse personne t’identifier dans les photos de la soirée de samedi, tu ne t’en souviendras plus et c’est mieux comme ça.

Gémeaux : Ta bonne humeur et tes grands yeux ont bien fonctionné jusque là, mais tu ne fais plus illusion. L’IEP te voit 1A : Tu prépares ta liste dans l’ombre et la France sait ce qui se trame. Sois prudent, le soleil est voilé et le Franprix est fermé. 2A et autres anciens : arrête de cracher dans le dos de tes collègues, n’oublie pas que ce mec que tu critiques sans cesse, malgré son corps de lâche et son charisme de moule, risque de pistonner tes gosses plus tard, donc reste tranquille. Bonus WEI : Le titre de Miss/Mister choppe t’appartient.

Cancer : La disparition d’Orion derrière Pollux change la donne. Ta sensibilité accrue cette semaine risque de te jouer des tours et personne n’a envie de te voir fondre en larmes en plein exposé devant Monsieur Dumasy. Ne fais plus de Skype avec ta maman et retrouve ton crush de la colo Cévennes 2011 sur Facebook, serre bien fort ton doudou et tout ira bien. Bonus WEI : n’y vas pas.

Lion : Olala. Olalalalalalala. Ton ego gonflé par le rapprochement du Soleil combiné à la qualité Instagram de ta nouvelle équipe faite de ceux que tu appelles tes « sangs » te rendent insupportable. Si tu es une fille, profites-en pour accomplir les choses qui te tiennent à cœur et ne tiens pas compte des critiques. Si tu es un mec, prend pas trop la confiance. Bonus WEI : ne mets pas tes mains à la bouche après avoir touché le poulpe.

Vierge : Ton anniversaire vient tout juste de passer et après un retour éclair dans ta Bourgogne natale, te voilà de retour. Que tu aies dix-huit ou vingt ans n’oublie pas que dans trente ans tu te rappelleras de tout ça en pleurant et que tu ne cesseras jamais de stalker tes anciens camarades pour deviner s’ils gagnent plus d’argent que toi. Donc rappelle toi les amphis sont facultatifs et éclate toi. Bonus WEI : tire sur tout ce qui se consume.

Balance : A défaut d’être fiable, ta tendance naturelle à la délation pourrait servir ton signe de miskine cette semaine : balancer ton pote Paul qui a vomi du Get sur le chat d’Anouck la semaine dernière pourrait t’attirer les bonnes grâces de la belle qui à la base te trouve juste gentil. Mais pas trop vite, le silence ne veut pas dire « oui » et sans « oui » c’est la clef de bras. Tu es prévenu. Bonus WEI : n’attend pas de suite à cette choppe passionnée.

Scorpion : La chance te sourit et les trois grammes de weed achetés pour cinquante euros à un 4A douteux alors que tu roules comme une chèvre vont enfin t’être utile. Ta semaine est placée sous le signe de la fête. Donne toi à fond avant la tombée du froid polaire et le trou hivernal mythique qui creuse chaque année le moral de cinq générations de sciences-pistes. Bonus WEI : n’oublie pas de fermer la porte de ton bungalow à clef.

Sagittaire : Les lumières criardes de la ville et le temps maussade ont perturbé nos savants calculs. Sans indication des astres, on peut juste te conseiller de bien te couvrir, de te nourrir trois fois par jour et d’utiliser des préservatifs neufs. Bonus WEI : ne t’éloigne pas de ton binôme de confiance.

Capricorne : La Lune passée à droite du satellite Scud1917 te rend encore plus austère que d’habitude. Essaye d’expirer doucement en pensant à la plage et ne t’inquiètes pas : tout le monde t’aime bien. Ça va aller, cette semaine sera un peu difficile mais grâce à ta persévérance tu vas t’en sortir comme Napoléon de l’île d’Elbe. On croit en toi. Bonus WEI : boire modérément et attendre que ça passe, c’est surcôté de toute façon.

Verseau : Tout va bien pour toi, le vent stimule ton signe d’air et te rend particulièrement sensible aux Gémeaux. Si il/elle est né.e au mois de juin, fonce, cette alliance ne peut être que bénéfique pour toi et pour ta libido en berne ces derniers jours. Bonus WEI : c’est le moment pour mettre en pratique ton historique et pas besoin de supp à la fin.

Poisson : Après deux semaines de recherches intenses, on s’est aperçu que Rihanna et Daniel Craig sont poissons. La rumeur disait donc vrai, ils existent. Plus inquiétant encore : la présidente du BDE en serait aussi, ainsi que celle de Saport’actu qui a le pouvoir de vie et de mort sur cet horoscope (J’avoue, va falloir arrêter de nous miskine ndlr.)

A Mauvais Genre on a une petite théorie →

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Bonus WEI : Quelque chose nous dit que Miss et Mister WEI ont de forte chance d’être de ton signe, donne tout.

L’équipe de Mauvais Genre

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