L’Horoscope de Mauvais Genre #1

Nouveau concept cette semaine : l’association féministe de l’IEP (Mauvais Genre) vous a concocté l’horoscope de la semaine, de quoi bien commencer la semaine (ou pas pour certains…).

 

Bélier : Attention les jeunes ! Cette semaine l’opposition farouche entre Vénus et la Lune vous rend très irritables et votre fureur n’épargnera personne, c’est bien, la colère est une noble motivation. Les filles : dirigez-la stratégiquement, les garçons : prenez un valium.

Taureau : Sept jours placés sous le signe de la revanche. Rien de particulier dans le ciel, juste ta haine personnelle. Tu la détestes, rien n’y fait, tu voudrais qu’elle se fasse rouler dessus par une Diabline et que son corps soit brûlé dans le patio de l’IEP. Calme toi et n’oublie pas la sororité, boit du thé et fait pas le serpent.

Gémeaux : La rentrée a été riche de rencontres en tout genre et te voilà déjà fatigué.e. Ne commence surtout pas à baisser les yeux dans les couloirs et à raser les murs de l’IEP, le retour de Saturne dans l’axe de Circée et d’Orion te donnera le courage de sociabiliser avec le beau 4A de la machine à café mercredi matin (spoiler : c’est un AP).

Cancer : Une belle semaine qui s’annonce ! Papa et maman t’ont fait un joli virement dimanche et tu réfléchis déjà à ce que tu vas faire de tout cet oseille. Fais un don à Mauvais Genre si tu veux sauver ton âme.

Lion : L’été s’éloigne lentement, ton bronzage aussi. De ton corps caramel ne reste que des photos Insta à peine retouchées et la brioche d’hiver ne va pas tarder à se reconstituer. Profite de cette semaine pour te bouger et faire sport, non pas pour répondre à des injonctions publicitaires sexistes et aliénantes, non, pour trouver ton AS et ton ticket doré vers un CRIT bien mérité.

Vierge : L’alliance Mars Jupiter vous assure une semaine pleine de surprises. Subitement vous allez prendre conscience que les choppes multiples du jeudi vous ont déjà lassés et le vertige de la future 3A va vous assaillir. 3 shots et ça va passer ne t’en fait pas.

Balance : Être né.e sous le signe de la poucave est déjà quelque chose de difficile en soi, mais les jours qui viennent s’apprêtent à faire perdurer ton sourire. L’étoile de Raël pointe dans ton sens et une dissert de droit constitutionnel toute faite pourrait te tomber dans les bras sans même que tu sortes de chez toi.

Scorpion : Aïe, les soirées seront froides et les matins monotones, que tu sois en couple ou célibataire, la passion ne sera pas au rendez-vous. Prend ton mal en patience et protège toi quand même, même issus de sexe médiocre, IST et embryons peuvent apparaître, sinon tu ne serais pas là et ton voisin d’amphi non plus.

Sagittaire : Doucement sur le pilon.

 

Capricorne : Ta rigueur et ton sérieux t’ont peut être empêché.e de faire les bonnes rencontres la semaine dernière, range tes mocassins et vas-y, pour les 7 prochains jours l’IEP t’appartient (encore + si t’es une meuf).

Verseau : A l’inverse du Scorpion, cette semaine tu connaîtras l’extase. Profites-en: aussi rare que les iepiens le vendredi matin sont les garçons qui maîtrisent l’art d’un coït de qualité. Ouvre tes oreilles et oublie pas tes mains, Dieu te le rendra.

Poisson : Vous existez pas.

 

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 La Team de Mauvais Genre.

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